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我不会寂寞,因为你们总会路过. 我不会孤独,因为你们总在我左右.
Have-Hope为了你,快乐一点.为了你们,快乐一点. 在那里,有我们念念不忘的三年
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10月1日 10.1还有明天一天待在家里,10.3就去香港了,10.4考SAT..
我寄予希望,但是我对不起自己,对不起爸爸妈妈,
虽然事情不能说的这么绝对.但是,我的确做的不对.
相濡以沫，不如相忘于江湖。
这句话,深深的刻如了我的脑海,这辈子也许都不会再忘记了.
10.5就回去2班和同学们一起奋战了,很期待,很想尝试高三的感觉.
像有的人说的,被作业强奸的感觉,哈哈!!
那天和T-MAC聊了下天，的确呀,我一直都想我们5个一起打球.
就算不会打了也好..一起就好..
高考完吧,我相信,会有这么一天.
今天猴子把成绩和准考证带给我,虽然也是我千辛万苦的去拿的,
不过也谢谢猴子拉,帮我挺多忙的..
LULU突然发短信,哈,好象还是第一次她找我聊天.
简短的几条短信,
却钩不起儿时的回忆了..
后知后觉..
现在的我,
我期待每一个明天. 9月26日 写给兄弟你我在你的BLOG中留下的: 你知道嘛?我把你所有的日志从头到尾看了一次. 9月24日 9.24不知不觉的,已经到了9月末.
离10.4很快了,离回学校也很快了?
自己到底是在中国上大学,还是国外呢?
i feel lost...lost in thoughs..
有时候觉得,自己已经不再像前几年那么会感慨了,
无病呻吟的岁月,不再怀念,但是却想在经历,这是一种什么样的感觉呢?
have no idea..
右眼的视力在下划,导致我看东西,无论什么东西,都会觉得比以前辛苦..
因为两个眼睛视力差可能太大了.
我没有担心过我会近视,但是我担心我不再像以前那样能敏锐的洞察周遭的事物.
当然,包括你们的心.
最近在填某些表格,需要我回忆过去.
原来,那个奢望回到过去的我,已经忘记了过去的样子.
那个不愿意放下回忆的我,却记不起回忆是什么摸样了.
那不是一种好的感觉,相信我.相信我.
某人那句话说的对,在我们念念不忘的时候就被我们遗忘了.
我以前也相信,只是现在,亲身经历了.
并没有隐藏,并没有觉得丢脸.
只是,有一丝的忧伤.
的确,我曾经是那么的不想忘记.
也许,时间会剥夺更多，
留下的,只是一个个熟悉的名字,
而名字背后的故事,已经渐渐的模糊,然后陌生.
不要否定我,也不要否定你自己.
这是不可否认的.
我尝试过,
太爱一个人,会爱到没有勇气,
太恨某些人，会恨到不知道恨的感觉.
太渴望去记住某些东西,会记不住你是如何忘记的.
不可回避的话题.
还是生活.
尽管不愿意提起,尽管不希望面对.
可
还是生活.
是我们在生活中迷失,还是我们丢失了生活? 9月14日 9.14YUKI, 对不起,昨天是你的生日.我不记得了.
在这里补回句生日快乐!!!
很内疚的,因为我知道,你和MAC头都对我很好.
而且我们也是最好的朋友,特别想到去年我生日你们给我寄的信,
真的很感动的..
谢谢你们!谢谢你!
祝你一生幸福快乐!
今天是中秋佳节,老爸不在,妈妈和我还有姑姑一家在我们这吃饭,
中秋,记忆里的还是拿着灯的时候呢..
今天还是个特别有意义的日子啦!!
21:29
最近视力下降的厉害!!要做出点保护眼睛的措施才行
好了,
我的朋友,
希望你们快乐!
9月13日 9.13 23:31今天上了浴缸的BLOG,,其实早几天就应该去看看,因为小子他已经身处CANADA了..
不过前几天过的真TMD颓废,,狗一样的自己!!!!!
看浴缸的BLOG,很好奇又觉得很好玩..
有点向往,却又有点不知所措~~
前几天看报纸,有个关于郭静明的采访吧,
看他说自己以前把太多的时间浪费在多愁善感上面去了..
所以决定别总不知所措,追寻绝望了..一点都不实际...
最近还没定下来找哪个中介.而SAT的复习也进展比较缓慢..
还是多写作文和看阅读还有背单词,任务虽然少,但是天天做是很难的..
对自己的未来还是希望比较乐观的.
哎..TOEFL考的狗一样不说,尽管没知道成绩..
感觉实在不好。.
明天中秋节,
祝愿所有的朋友,亲人,中秋节快乐.
特别是在海外的朋友,比如檬姐啦,WINSLY啦,还有浴缸,江哥,当然,kerri, 姚同学和陈同学等等啦,,
明天好好做人!!好好复习!! 9月3日 9.39.5号去香港,9.6号上午9点考toefl..
这次完全DIY的香港考试...
自己报考试,自己订酒店,自己买车票，自己去,当然,自己回来..
一个人做这些事,才知道以后的路是多么的艰辛,什么事情都要你自己处理,自己想办法,自己解决..
尽管暂时没有遇到什么大困难,不过也够麻烦的..
希望旅途平安顺利,考试考出好成绩吧!!!
我要练唱歌,嘿嘿~~
Good Luck!! Henri!!!
God bless me!!! 9月2日 9.2一口气看完了越狱第4季1-2集和GOSSIP GIRL 第2季第1集~
感觉还好拉,,就是没有中文字幕,嘿嘿~~
PB有点不够连贯,挺多地方接受不了的..
XOXO就还好, S和D又一起了,嘿嘿.
准确来说，离T还有2天了,
自己给自己加油! 8月29日 8.29今天学了6小时的英语.
中午浴缸打电话过来,让我下午去唱K.
恩,浴缸马上就要走了.
怎么说呢, 这个朋友交往时间不长,但是有种说不出来的亲切感.
可能是因为浴缸人很好的缘故吧.
看着浴缸走,想想自己,
努把力,下次就到大家送别我了.
希望我能如愿以偿吧.
这是不是我在E2-F2参加的第一次聚会呢?
好象是,又好象不是.
总觉得很融洽,又总觉得有堵墙在每个人之间.
或许这就是为什么越大越难交朋友的缘故吧.
长大了,很多事情都淡了...
FB发短信让我陪他出来帮MONKEY买生日礼物,
如果不是今天出来了,我想我会去的,
怎么说,6年了,好象也没送过小猴子礼物,有点过意不去.
FB说自己状态不好,
其实我并不善于安抚一个人,
或者说我不善于很真心的安抚一个人,
因为我总觉得,什么事情,还是要靠自己的
Jorvic那句 hold up slightly, let go easily
越来越让我觉得事情总是这样的..
拿的起,就应该要放的下.
FB加油,你可以的!
不管结果,只要别让自己后悔, thats enough..
小样,我真不忍心看你堕落下去.
每次向同学们问起你,他们总说你学坏了,你变了,你变的不好了.
我相信他们说的,尽管我不愿意相信.
虽然你可能不会看到我写的这些,但是我还是希望,你能好起来.
我真心的希望. 不管怎么样,我们是哥儿们,
我一直把毛,MAC,你,还有FB当哥儿们看待,
我们5个人,我常常觉得我们5个人是最好的兄弟..
我总会想要是我们5个人打篮球,肯定无敌,
我总会找我们5个人的相片看.
我总会想着你们.
每次看T-MAC的QQ签名,就想着他现在过的好不好,
每次出来玩,都希望FB能过来,
每次成绩不好,就会想找死毛,叫他给我动力.
每次有困难,总会找你帮忙..
的确,我自认为,我们是最好的兄弟,
我们是吗?
我想听到你们的答案.
小样,呵呵,现在可能已经不能这样叫你了,
因为你比我还高了,比我壮多了,
希望你能找到自我,希望你能积极向上,希望你能改变,
希望你做的更好，希望你幸福..
真的希望...
18岁的2008年末,究竟会怎么样呢?
大家会怎么样呢?
我又会怎么样呢?
这跟kerri问的是一样的,
我还真的很想知道...
Good luck my friends.. 8.26so naive to believe that toefl is children's games...
now, i am the naive english learner.. 8月24日 8.24the Olympics is about to leave us.
so YuGang does..
51 golden medals shows a brand new China.
though so many things have harming us during 2008, we survive.
everything that doesnot kill us, only make us strong..
the coming 2 months will be tough, but i can handle it. 7月31日 back here..回来了,流离了几个地方..
还是这里最熟悉....
让我找个理由?
it's hard to tell..
刚看完GOSSIP GIRL...
well,,, i am back.... 9月8日 我会常来``由于SPEACE的速度实在让人抓狂 ,所以我换了个BLOG..
不过,我还是会长来的.这里,有我的高一..
很不开心,那本初一到高一的日记,不见了.
MONKEY,你给的本子,对不起,我没有好好保管.. 对不起.
我会丢失在ES 的三年吗? 我想不会 ,因为, 你们已经在我的心里了.
开学的一个星期. 在痛苦,煎熬中还是走了过来..
很辛苦,很辛苦的..
听你爱的<牵手> , 右眼流出了一滴眼泪..
两年``
8月25日 8.25还是最习惯用日期做标题。。
时间滴答的走，年华似水的流。
8月过的特别的快。7月只有半个月，却觉得比8月一个月过的都慢。
上了两个星期的课，在天河待了一个星期，日子就这样过来了。
发生了不少的事情。着实不少，却没有什么让我有把它们记下来的冲动。
阿cai问我多久没更新BLOG了，我说很久了。
想着还有几天就要开学了，似乎很快就要物是人非了。
会很不习惯吧。又一次的很不习惯吗？
生命给我们的，就是一次又一次的遭遇嘛。不是吗？
你以前总说我对生活的感慨总是那么的悲观，呵呵，现在好象我又不再那么悲观了？
不知道呢。。
苏芮的《牵手》，是爸爸妈妈那个年代的歌曲。
因为爱着你的爱，因为梦着你的梦，
所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福。
因为路过你的路，因为苦过你的苦，
所以快乐着你的快乐，追逐着你的追逐。
因为誓言不敢听，因为承诺不敢信，
所以放心着你的沉默，去说服明天的命运。
没有风雨躲的过，没有坎坷不必走，
所以安心的牵你的手，不去想该不该回头。
也许牵了手的手，今生不一定好走，
也许有了伴的路，今生还要更忙碌，
所以牵了手的手，来生还要一起走，
所以有了伴的路，没有岁月可回头。
很陈旧的旋律了，却还是那么好听。
只因为听者有心。
its a kind of responsibility, trust, and consideration which more than love..
but its based on love..
既然选择了，就要勇敢的走下去。
再一次回头看高一，又多了点新的感触。
妈妈很失望的跟我说，说她对我失望。
我知道，我让很多人失望了，又或者说，只是个别人。
对不起。
不应该说对不起，说了对不起，就等于自己放弃了。
为了你，为了爸爸妈妈，为了我自己，我不说对不起！！
我坚信这只是一个阶段。我会总出去的，我能走出去的。
因为，你在前面等着我，你们也是，而我自己，也必须走出去。
没想到，真的没想到，Twinson竟然搞了Q-ZONE，从来没有看他写过心情。
真的挺期待。
浩然，那天对不起。
不管怎么样，我一直支持你。
没想到，这一次我天真了，天真的不知道回到了什么时候。
原来我从来没这么天真过。。呵呵。。
这一刻，好象有千言万语要说。
却一点都说不出来。
听着歌，想起你。想起你们。
谁画下了世界，又画下了我和你
8月7日 又过了很多天了不知道该怎么把过去的很多天写出来，可是却很渴望自己能写出来。
2007年7月29日，我们又一个的纪念日。
这是个很值得纪念的纪念的纪念日。
5天的旅行，不知道怎么去概括就更不知道怎么去描述了。
带着一点点失落，带着一点点孤独，带着一点点希望，带着一点点成长。
带着一点点祝福，带着一点点欣慰，带着一点点遗憾，带着一点点厌恶。
从开始到结束。
那天，我真的很不开心。
这几天好象过的特别慢，也挺充实的。
和Twinson出去了一天，和D18的某些人出去了一下午。
《导火线》&《不能说的秘密》
个人认为都不怎么样。。
可是，电影还是次要的，主要是身边陪着我看电影的人。我珍惜的人。
开始在新东方上课，不知道为什么，我好象是个局外人，
因为自己从来没有想过出国这东西，应该说没有认真想过。
第一天还可以接受，那老师也挺顺眼的。讲英语超想YY。。哈哈~
不过她说那些貌似好笑的东西的时候我反而觉得有点无聊。
她的口头禅是：“很纠结”
第二天，也就是今天，我彻底崩溃了。
几乎几乎所有的单词都是不会的。
这么多有长有难的单词，有点难背，更何况自己好象从来没有硬悲过单词。
BULL SHIT。。。
他的口头禅是：“是不是是吧是不是是吧。。是不是是吧。。是不是是吧是不是。”
到后面，我听了就想死。。。有一段时间一句话可以出现一次。。you are not a god, nor am I..
想写这东西之前，我有好多好多的要写，可是。。不知道为什么。。
很多东西都没写出来。。
唉。。
可能是因为爸爸妈妈叫我出去吃饭了吧。。
去了。。
BLOG里的歌是陶喆的<I believe>
我挺喜欢的..呵呵. 7月28日 写给麦小倩其实吧,很奇怪的.
我们没见过面,没说过话.
可能也只是在然的口中认识了对方..
也不能算是认识吧..
其实很早的时候,庞叫我在你生日的时候打电话给你跟你说生日快乐.
我就有一种很特别的感觉.觉得你和他很好,觉得你是个很好的女孩子.
记得那次和然逛街(奇怪,两个大男人逛街)..你打电话给他,,他跟你说"我正和刘亨逛街呢"
听到这话,不知道为什么,觉得很亲切. 觉得我们好像很熟悉..
昨天晚上很晚了,我在写daily的时候收到你的信息,好长的信息,当时看完,感动..
放心吧,我和然很好的,他不开心的时候,如果你不能陪他,我一定会陪他的.
在SS的时候,也就是然和我通话最多了.不知道为什么,每次和他打电话就心情特别爽,
我们可以聊的很豪放..哈哈...
东北人嘛..
唉,现在然在英国,你31号又要去澳洲..
真的很难让你们接受..
这样的想念,我还不曾有过,虽然我不可以感受,但我可以想象..一定是很痛很痛..
不过,我相信你们,一定可以的.
很喜欢你那句"我麦小倩这辈子跟定你了,庞浩然."
看了之后,我觉得特别开心..
不知道less22会不会跟我说呢,哈哈..
衷心的祝福你,麦小倩.
衷心的祝福你们.麦小倩&庞浩然
麦小倩
是刘亨的好朋友.
7月26日 你不在的这几天7.22号一大早，你坐车和几个好友还有爸爸妈妈一起去旅行了。
一定是愉快的旅行，一定是无忧无虑的旅行。
看着daily，回忆没有你的这几天。。
突然发现，对于前面几天已经没了记忆。。
应该说大部分时间都待在家里，看看电影，看看BLOG，看看新闻，读读英语。
一般10点多左右去游泳，1000米下来，还是挺疲惫。。头在水里的时候，那感觉很轻松，似乎当时脑子里什么都想不到。
累了，就靠在岸边，把头放在岸上，因为戴着泳镜，所以我会看着太阳，即使那光还是很强烈。
皱着眉头，想着今天的你过的怎么样。
游泳池里总共就10几人，让我觉得自己的空间很大，不会被人打扰。
又是个炎热的夏天，无边的思念。看着不会回头的时间，看着水中起伏的自己的脸。
少了一点轻狂，却还是多了一点惆怅。
熙熙攘攘的人来人往，感觉还是那么空，没有目的地走着，没有尽头。
这几天，好象每天都有让人烦恼的事情。
有来自妈妈的，来自同学的，来自自己的。
这些事情，总有人要站出来解决，而站出来的，都是有勇气的。而能解决的，都有能力的。
和你的朋友聊天。 真的是很陌生。 甚至是不被接受。
看了《金刚》，很优秀的电影。 结尾是感人的。
看着太美丽的风景，把手发在胸口，那就是——beautiful。。
突然想起，和那些我的好朋友一起，总会用右手，锤锤他们的胸口。
最后 "it was beauty kill the beast."
看了<花样年华>，仅仅是看了。可能没有经历，所以没有感触。
开头说:" 那是一种难堪的相对,她一直羞低苦头,给他一个接近的机会,他没有勇气接近,她掉转身,走了."
看了<黑暗中的舞者>,并没有预期中这么大的感触..
看了<如果爱>,还不错,就是最后有点让我无法接受..
只是想知道你在,只是想得到一点你的回应.
只是想让你知道我在,只是想让你知道我的想念.
似乎慢慢习惯了,习惯了你的方式.
习惯了...
像她说的,被你同化了.
不知道为什么,当想念没有了回应,时间反而过的快了.
特别是到了晚上,回想这一天的时候,意义好象淡了.
和小泉,cai,汤B,平,花旗,men宇去唱K....
小泉飞了个平头,那头发看起来每根都短小精悍,这样一来,脸就显得胖了.穿着黑色的衣服,还是那对鞋.
阿cai嘛,黑色的裙子,脑子里突然蹦出sexy这个词语..挺好看的,,好象很少见到同学穿裙子..
汤B,和我想象中的一样. 其他人,也是如此.
也许是cai给我的震撼太强,所以觉得其他人都和平时没有变化.
在房间里,可以横七竖八的坐着,躺着,可以什么都不去想.可以很随意.
可心中却是那么的想念..想念你在身边..
"我在身边,可是你看不见." 小刚的<我在身边>..
不知道为什么,这样听歌的感觉和在家完全是两码事,可能就像看电影吧,只有在电影院,才能感受到那种震撼..
回到家已经是22点多了..在车上睡着了,梦到了你,很短很短,只知道你在梦里,其他的,忘却了.也可能并没有其他的.
挺晚了,但是我还是把<Crash>看了, 种族歧视, 也是一部很优秀的电影..
开始是完全不知道情节和情节之间有和联系,看到最后,豁然开朗..
一个美好的结局...一个美好的向往..
的确,你不在的这几天. 这几天,广州依然炎热,可是整天待在房间里,所以并没有直接和炎热接触..
只是隔着玻璃看着外面的时候,发现原来炎热也可以让一切安静下来..除了自己的心..
你不在的这几天,我听了很多歌,很多我觉得好听的歌..
你不在的这几天,没有停止过思念..
想起那天的最长的daily,,佧佧,,不知道你看的时候有没笑呢...不知道你当时有啥感受呢..
关于那封还没寄出去的信,关于那封还没下笔的信,我总是不知道该如何处理.
也许是一首诗.也许是几句话.
如果没有这么先进的通讯,关于那封信,也许是很让人开心的事.
你不在的这几天,每天都对着那个黑白的头像,说出自己的想念.
每天都能听到你的声音,每天都知道你还在..
那天,夜晚特别的安静,却少了你的声音..
你不在,多少烟雨楼台,都如被遗弃的残骸,废墟中重复着那些伤害.
你不在,我还是一直在等待.忘记了空气的存在.灯光下独自徘徊.
<海上钢琴师>,又一部优秀的电影.
面对着大海,能听到海的呼唤..
我的心中的呼唤,你听的见吗?
"我停下来,不是因为我看到的,而是因为我看不到的."
"拿钢琴来说,钢琴有88个键,数的清的.他可以弹出无限的音乐."
"无限大的键盘,怎么奏出音乐."
"please just show me the end."
the legend of 1900 这么想看到尽头,可是,他想看到的确是注定看不到的.
如果有尽头,那生活的意义何在?
如果看到了尽头,还会勇敢地向前走吗?
听王菲的<红豆>..
"有时候,有时候,我会相信一切有尽头.相聚离开,都有时候,没有什么会永垂不朽."
"可是我,有时候,宁愿选择留恋不放手,等到风景都看透,也许你会陪我看细水长流."
音乐的力量,比文字更大..
因为音乐比文字更容易感染人.
因为听音乐的时候,感动人的是旋律..是旋律.
小样走了,MQ在思念.
狗欣走了,杜明在思念.
雁走了,鸿在思念.
他们甚至不能听到对方的声音.
原来自己是幸福的..
我们都是..
7月20日 7.20放假也有一个星期了。
一直都好象很忙，除了睡觉，好象基本没在家待过。。
见了小学同学，初中同学，回了3天乡下，见到你两次。
对假期已经没什么向往了。。
以前还天天玩游戏，现在游戏也不玩了，就聊天看BLOG了。
阿cai去了北京，那5、6个人也去了北京，小泉去了和同学旅行，好象没什么可以找的人了。
虽然本来也没什么可找的，只是发现这么多人出去了，有点感慨。
肥恩去了美国，小样去了英国，MONKEY去了澳洲，zou去了新疆，哇。。大家都出去玩了啊。。。
这次初中旅行没了挺多人，肥恩去不到，小样去不到，bra去不到，宏哥突然来个肾出血。。好悲壮。。
11个人的旅行，还是很期待的。。决定了去湖南。。
啊啊啊。。累到小毛森了。。是挺烦的。。不过我永远都支持你的。。哥儿们嘛。。呵呵。。
那天和杜聊天，哎，，真的，很难，，选择。。。
可是她坚强的做出了选择，即使痛的很厉害，也不知道能不能恢复，但是她还是选择了。
她是坚强的。也许这次之后，她长大了不少。
其实觉得这是每个人都会经历的。
大人总说什么早恋不好，，是，当然有坏处，但是都是成长的痕迹啊。。。不知道怎么说，反正大人们肯定觉得我是在放屁。。
没所谓啦~~~
和杜又聊了D18。。哎，，就是觉得这个班有问题，可也就是说不出所以然来。。
不过现在我会先从自己身上找问题。。
小样去了英国，和MQ聊了几句。。
不错嘛，小两口。。
啊啊啊。。小学同学竟然都没变，，哇，，那叫一点都没变。。呵呵
杨赛还是那么的强。要去德国一年嘛，，呵呵。。好好干。
老曹也是，不过好象话多了很多。。去美国一年。。羡慕啊。。
老孙，不错嘛，，挺可爱的样子啊。never apart...
潘，美女。。好高啊，很久没见过这么高的美女了，呵呵。。长大了？还是不经意的透露出稚气嘛。好女孩子。。
庄大妈。。哈哈。。没变啊。。不爱说话，啥啥的。。哎，病得不轻啊。。振作，坚强！！！开朗点啦。。下一年好好学。。
心爷啊，哈哈~~超搞。。不是讲笑的。。
回忆起我们小时候，回忆起那些鲜为人知的快乐往事。。缅怀啊。。。
我们的快乐的，无忧无虑的，不再回来的童年啊。
那个时代。。太快乐。
没想到这次初中同学才6、7个出来。。大了，各忙各的了。
不过也挺好的，大家见个面，交流下感情。呵呵。
没怎么好好聊天，有的可惜。。
把小样千方百计的弄了出来，要出去1个多月，送别一下。呵呵。还没长大啊我们都。
打桌球老猛了。佧佧~~
大家都还是这样，期待旅游，，那时候应该能好好聊聊。。
毛森 t-mac iverson bra 我。哈哈，5壮士。。。都是我的好兄弟啊。
嘻嘻。。
小泉也说，高一的感情，是挺淡的。。
不过有时候针对某些片段，还是挺值得回忆的。
梦宇要去丹麦一年。哇啦啦。。回忆起坐她前面的那段日子。
竟然是高一生活中深刻而不能忘记的岁月。。
高一最佳后座。。
高一最佳4人小组。。
奔波了一个星期，也是时候在家待待了。。
会很想你的。。
有什么办法呢。我们不可能天天都出来的嘛。。
也应该学习学习了，找个状态嘛。
明天去买字帖，然后恢复游水。回乡下的两天停了。
每天做下PETS3。。
那天做发现很难。（对于我自己吧）
回乡下的那天，去了个温泉，和RAY聊了挺久聊了挺多。
找到点感性的感觉。呵呵。
时间。。。太快。。
见到你的时候啊，真的是好笨的自己。
不知道该干什么。。哎哎~~
可是只要是一起，就很开心啊啊。。
真的。。。
不管这么多啦。。爱看就看，不看更好。呵呵。。
哇啦啦。。累了累了。。睡觉睡觉了。。
感觉这次写的太乱，可是还想写东西，下次吧。。下次白天写，没这么累。
呵呵，晚安晚安。。 7月15日 我想你了我想你了。。。
本来想说高一的，没想到那天晚上打了好多好多字，第2天一起来发现妈妈帮我关掉了电脑，结果没有保存。。
郁闷郁闷。。暂时没有精力说出来。。
我想你了。。。
我想你了。。。
我想你了。。。
我想想想想你了。。。
如题，我想你了 6月29日 痛..今天,我彻底的痛了一次.
从小到大.第一次,这么实实在在的,痛了一次.
那种难受,不是我所能想象到的.
是因为心痛而害怕,还是因为害怕而心痛呢?
看着第一分册,我连再打开它的勇气都没有了.
我不想看到那些文字,我害怕看到那些文字.
雨一直下,我就站在门口.
一直地等..
真的很冷..
我的心真的像被刀割一样,痛的没有了感觉.
脑子里是空白的,只能呆呆的注视着某个地方,等待.
没有一点思绪,没有一点线索,没有一点痕迹.
你的想法,到底是怎么样的呢? 我真的很想知道..
到底是为什么呢? 为什么?
是因为害怕,而心痛.
久久不能平复这样的心情.
甚至是现在.
这是一道伤口,一道真真正正的伤口.
它留在我的心底,一点一滴的淌着血..
just because i love you...
我没有办法把心里想的都呈现在这里.
没有办法用文字来呈现我灵魂深处的痛苦.
我的心好痛...好痛....
i cant lose you again. 6月16日 太多了太多了,发生了好多好多事情,
这么多的事,如果不是天天写,根本是回忆不完的..
5天学农,3天的担心.
还是很有意义,很好玩的学农.
小教员那记录片,那我毁了,呵呵.
啊..真的写不下来了..太多东西想写的时候,就根本不知道怎么写出来了..
记得当时中考的时候的日记就是,没有留下一丝的思考..
和檬姐一起吃面,和檬姐一起买东西,和檬姐一起找老邹吃饭.
老邹生日啊...
哇咔咔,,加勒比海盗3...
有的时候,
伤感是,
风一样的感觉.
化成飘零的焰火.
哇咔咔,,你看不看到呢?
不希望让青春走,
不希望让你们走,
更不希望让你走.
好怕时间过的太快..
好怕进不到重点班.
"趁时间没发现让我带着你离开."
_________分裂原来这么好听..
最近的天总是下雨..好郁闷.
"天灰的好象哭过."
FB的那句话，我不会忘。
“去年今天，我们还在一起的。”
不会忘记。
下星期六希望能按计划见到FB和小样..
好想见见他们..
T-MAC的病好了,不错不错.
死毛和MONKEY,呵呵,让我担心了一下.
呵呵,好搞..主任还跟你们讲情史..
太强了..
keeping diary...
努力学习努力努力努力.. 6月2日 I made it..Right...I made it..
很特别的时候. 六月一号.
终于对你说了.说了那些让我挣扎了很久的话..
你终于听懂了..你也终于承认了..
就这样.我们走到了一起..
这样的转变..让我适应不过来..
不过慢慢会好的.
掩饰不住的喜悦..
正如我给你发的信息一样..
那也是我最真挚的话语了..
和bamboo聊了挺多.
和威聊了挺多.
把我的思想,都记录在日记本上了.
这里已经不属于我的'私人'空间了..
不过这里代表了我的生活.
代表了我的喜怒哀乐..
爸爸回来了..
四姨和丫丫也来了..
看着很小很小的表妹..
很可爱,很有趣..
也看到了时间..
不等待..
如果高一可以重来..
如果...
我还是很高兴啊...
因为你嘛...呵呵...
不知道回去的时候,见到你,会怎么样呢...
有点期待又有点害怕啊..
不知道怎么办好...
我很很高兴..
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